“An manchen Tagen spüre ich, dass meine Kraft begrenzt ist und ertappe mich bei dem Gedanken, dass ich meine Tochter gern anders hätte, als sie gerade ist. Plötzlich fühle ich mich ratlos, hilflos und dann ärgerlich. Schon höre ich mich in zunehmender Lautstärke sprechen: ‚Komm her, mach schneller, deck den Tisch, sprich leiser, wasch dir die Hände, räum dein Zimmer auf, sing nicht so laut, pass auf, hilf mir, trödel nicht so rum!‘ Führt das nicht zum gewünschten Erfolg, beginne ich zu drohen: ‚Wenn du jetzt nicht kommst, gehe ich ohne dich!‘, ‚Wenn du so rumtrödelst, gibt es heute keine Gutenachtgeschichte‘, ‚Wenn… dann…‘ … Oft weiß ich schon in diesem Augenblick, dass ich diese Worte bedauern werde. Und trotzdem spule ich das automatische Programm ab, sobald ich in Stress gerate!“

Solche Fallbeispiele sind mir vertraut: In meiner Elternbegleitung höre ich diese und ähnliche Situationen häufig von Müttern und Vätern. Ebenso oft beobachte ich, wie das Vertrauen auf beiden Seiten stetig mehr verlorengeht und Kinder so damit beschäftigt sind, ihre persönlichen Bereiche zu schützen, dass sie keine Bereitschaft mehr haben, zu tun, was ihre Eltern möchten. Dann braucht es immer lauteres Schreien und schärfere Drohungen – eine fatale Abwärtsspirale.

Ich kenne diese Situationen nicht nur aus meiner beruflichen Praxis, sondern auch aus eigener Erfahrung.

Eine Geschichte aus meinem Alltag:

Es ist später Nachmittag, meine Batterien sind leer, ich habe eine Vereinbarung mit meinem Sohn getroffen. Er möchte noch 30 Minuten mit seinem Freund spielen. Nach der besprochenen Zeit komme ich wieder. Statt mitzukommen will er noch eine Stunde weiterspielen. Das kann ich verstehen. Da ich noch 20 Minuten etwas zu erledigen habe, gebe ich ihm noch mal Zeit und komme anschließend wieder. Die Situation ist unverändert. Ich sage ihm zunächst, wie es mir geht:

„Du hast vorhin gesagt, in 30 Minuten darf ich dich holen, ich habe dir 20 Minuten mehr Zeit gegeben. Jetzt ist die Zeit um und du sagst, ich soll in einer Stunde wiederkommen. Ich bin hilflos, weil ich mich auf Vereinbarungen verlassen möchte. Außerdem möchte ich auch gerne etwas Zeit mit dir verbringen und mit dir spielen. Komm jetzt mit!“

Er sagt: „Nein!“ und wird von seinem Freund ermutigt zu bleiben.

Also scheint nur noch die Drohkeule zu funktionieren. Voll frustriert mache ich es auf die harte Tour: „Es gibt zwei Möglichkeiten: Du kommst jetzt mit, wie du es zugesagt hast, oder ich fange an, dir zu drohen obwohl ich das schrecklich finde!“

Er versucht noch zu verlängern, also sage ich: „Willst du heute alleine essen und alleine ins Bett gehen? Falls nicht, kommst du sofort mit!“

Er fängt an zu weinen, steht auf und kommt in meinen Arm. 

Nie wollte ich ein „Drohpapa“ sein, wie abstoßend – noch dazu als Eltern-Trainer! Habe ich versagt? Ich atme tief durch und übe mich im Annehmen der Situation, während sich mein Sohn die Schuhe anzieht. Anschließend gehen wir. Vielleicht fühlst du als LeserIn mit mir mit und denkst: “Na und irgendwann ist auch fertig diskutiert, da muss man zeigen, wo es lang geht.” Doch warte mit deinem Urteil noch kurz, bis du diesen Artikel zu Ende gelesen hast.

Eine Drohung bewirkt Kooperation aus ANGST!

Angst verhindert Verständnis. Wenn ich mit Angst „arbeite“ oder Angst „erzeuge“, reißt die Verbindung zu meinem Kind ab, völlig egal, ob es offensichtlich oder subtil geschieht.

Manche Eltern merken das nicht einmal. Ihre Kinder funktionieren einfach sehr gut, sie müssen nicht mehr drohen, weil die Kinder schon oft die Erfahrung gemacht haben: Wenn ich mich gegen die Ansage meiner Mama oder meines Papas stelle, gibt es Ärger. Den möchte ich nicht, also mache ich, was meine Eltern sagen.

Kinder, die sich nicht mehr wehren, sind keine „tollen“ Kinder sondern sie handeln möglicherweise aus Angst vor Konflikten und geben darum alle eigenen Anliegen und Bedürfnisse auf. Das kann zu einem ziemlich unglücklichen Leben führen.

Kooperation aus Angst ist eine Notlösung, die so schnell wie möglich repariert werden sollte.

Aus psychologischer Sicht ist Schmerzvermeidung der stärkste Antriebsmotor für die meisten Menschen. Deshalb reagieren wir und unsere Kinder auf  Drohungen so gut.

Auch wir Erwachsenen versuchen allzu oft Konflikte unter den Teppich zu kehren, passen uns an und verbiegen uns, weil wir Angst vor Konflikten und den unangenehmen Gefühlen haben.

Bevor wir zu den drei Schritten kommen, wie es anders gehen kann, ist es sinnvoll, hinter die Kulissen zu schauen.

Warum wir schreien, erpressen, drohen oder ausrasten:

Da ist zunächst unser Reiz-Reaktionsmuster. Es passiert etwas, was ich nicht möchte (REIZ), sofort laufen mehrere Programme gleichzeitig ab (REAKTIONEN).

1. Unbewusste Gedankenmuster: z.B. “Kinder müssen tun, was ihre Eltern sagen!” oder „Kinder müssen lernen, sich unterzuordnen!“
2. Gelernte Strategien, die früher geholfen haben, heute jedoch absolut destruktiv sind: Rückzug und Distanz, schweigen oder anschreien, den anderen schuldig sprechen. Das alles führt NICHT zu Verständnis und Verbindung.
3. Hormonfeuerwerk: Bei Stress werden Hormone wie Adrenalin, Noradenalin und Cortisol ausgeschüttet. Gegen diesen destruktiven Cocktail lässt sich nur schwer ansteuern. Die Hormone sorgen für eine reduzierte Wahrnehmungsfähigkeit und verlangsamen alle überlebensunwichtigen Funktionen. Bei Frauen spielt oft der gesamte Hormonhaushalt eine wichtige Rolle. Um den Eisprung herum ist der Progesteronspiegel hoch. Deshalb werden die Stressreize nicht so schnell zum Gehirn geleitet. Fällt er allerdings ab, verlieren manche Mütter schon wegen Kleinigkeiten die Gefühlskontrolle. (Bei überstrengen Vätern hege ich den Verdacht, dass sie permanent im Progesterontief sind!)

Wir sind also zum einen abhängig von unseren angelernte Strategien, mit Stress umzugehen, und gleichzeitig Sklaven unserer biochemischen Abläufe.

Wir lieben unsere Opfer-Inszenierungen. Was ist das genau? Eine Inszenierung ist ein Phantasiegebilde, das ich für die REALITÄT halte. Das möchte ich dir an einem Beispiel erklären: Mal angenommen, ich bin der gute Vater, der das Beste für sein Kind will. Leider versteht das Kind mich nicht und will nicht zu mir kommen. Die Inszenierung sieht dann so aus: „Wenn du nicht sofort kommst, darfst du heute deine Sendung nicht anschauen!“ Das Kind kommt nicht sofort . Wenn ich mich in die Inszenierung verliebt habe, dann bin ich der gute Vater, der sein Kind liebt und ihm so gerne die Sendung erlauben würde, aber das Kind hat ja leider nicht gehört. Meine REALITÄT sieht so aus: „Damit mein Kind etwas lernt, darf ich leider nicht nachgeben! Würde ich nachgeben, wäre ich ein schlechter Vater, denn Inkonsequenz schadet meinem Kind. Dann lernt es nur, dass es alles machen kann, was es will!“ Das ist keine Realität, es ist nur die individuelle Sicht des Vaters, denn es gibt viele andere Wege, um diese Situation entspannt zu klären. Der Vater ist in seiner Inszenierung jedoch fest von diesem Bild überzeugt. (Wenn du mehr über meine Ansicht zu Konsequenzen lesen willst, klicke hier.)

Vor Jahren habe ich in einem Streit gedroht: „Wenn du weitermachst, werfe ich die Wasserfarben an die Wand!“ Nun, meine Partnerin hat weitergemacht und in der Inszenierung musste ich mich an mein Versprechen halten. ZACK waren die Wasserfarben an der Wand. Ich hätte die Wasserfarben natürlich wieder hinstellen können. Leider war ich so sehr in die „Wasserfarben-an-die-Wand-Inszenierung“ verliebt oder ihr verhaftet, dass ich nicht ausgestiegen bin. Nach einem riesigen Drama habe ich die Wand neu gestrichen – was für eine Energieverschwendung!

Wer nicht gelernt hat, sinnvoll mit Konflikten umzugehen, macht aus den meisten Konflikten eine Inszenierung.

Sinnlose Grundannahmen: Ich weiß nicht, ob du zu den Eltern gehörst, die Angst haben, etwas „verkehrt“ zu machen. In den Medien wird suggeriert: Wenn du alles richtig machst, hast du anschließend gut erzogene, erfolgreiche Kinder, auf die du stolz sein kannst.

So läuft Erziehung meiner Meinung nach nicht. Kinder sind komplexe Wesen, genau wie du und ich. IMMER wenn ich denke, dass ich wüsste, wie mein Kind ist, bin ich auf dem HOLZWEG.

Eine sinnvolle Grundannahme ist: Ich will mein Kind von Konflikt zu Konflikt immer besser verstehen!

Unsere Kinder sind kein weißes Blatt Papier, was wir mit dem richtigen Text vollschreiben müssen, sondern komplexe Galaxien, die wir jeden Tag mehr und mehr erforschen dürfen, ohne sie jemals ganz zu verstehen. Wenn wir heute einen kleinen Teil verstanden haben, dürfen wir morgen neugierig sein, ob es sich noch genauso verhält wie gestern.

Drei Schritte, wie du für deine Bedürfnisse sorgen kannst, wenn du unter Druck stehst.

1. Wenn du Entspannung möchtest: Übe dich darin, aus Inszenierungen so schnell wie möglich auszusteigen. Jeder, der meint. er könnte das nicht, sollte sich dringend psychologische Hilfe holen. Du weißt, du hast die Wahl! Niemand zwingt dich dazu loszubrüllen. Du kannst dich anders entscheiden. Eine Möglichkeit ist es, folgenden Satz immer wieder zu sagen: „Ich bin gerade hilflos und weiß nicht weiter!“ Am Anfang ist das etwas schwer, gerade für Väter. Aber er unterbricht das Reiz-Reaktionsmuster und zerstört die Inszenierung. Probiere es aus und sammle damit Erfahrungen.
2. Wenn du gerne im Einklang mit deinen Werten handelst: Drohungen und Erpressungen sofort lösen. Mache deutlich, dass du eigentlich nicht drohen willst. Das klingt dann z.B. so: „Ich bedaure, dass ich dich erpresst habe – das will ich nicht. Lass uns einen Weg finden, der für dich und mich ok ist!“ Auch der Herzschlüssel ist eine geniale Soforthilfe. Hier geht es zum 13 Min. Video.
3. Wenn dir Großherzigkeit wichtig ist: Du verbietest dir Selbstabwertungen, wenn du mal wieder ausgerastet bist, erpresst oder gedroht hast. Stattdessen verordnest du dir Neugier auf dich selbst. Du könntest (laut oder in Gedanken) sagen: „Wow, was für eine Kraft in mir steckt. Ich brauche sie nur noch in eine sinnvolle Richtung lenken. Ich finde raus, wie das geht!

An was ich mich stets erinnere: Konflikte sind nichts Schlimmes, im Gegenteil, mit jedem Konflikt lerne ich mich ein Stückchen besser kennen. Wenn ich bereit bin, meine unangenehmen Seiten kennen zu lernen, zu verstehen und anzunehmen, wird es mir bei meinem Kind und meinem Partner oder meiner Partnerin ebenfalls besser gelingen. Das führt zu mehr Frieden, mehr Liebe und mehr Leichtigkeit.

Wie es mit meinem Sohn weiter ging …

Schon beim Schuhe anziehen stieg ich aus der Inszenierung aus und drückte mein Bedauern aus, dass ich mir nicht mehr anders zu helfen wusste. Ich wertete mich für diese harte Maßnahme nicht ab, und machte ihm keine Vorwürfe, sondern betonte das, was mir wichtig war. “Ich möchte mit dir Zeit haben, du bist mir wichtig!” Als wir nach drei Minuten zu Hause ankamen, war sein Schmerz bereits verflogen und er sagte, dass er ja auch Zeit mit mir haben möchte. Wir hatten einen wunderbaren Abend.

Fazit

Nichts ist so, wie es scheint. Unsere Gedanken, Interpretationen und Phantasien suggerieren uns Realitäten, die nicht da sind. Wenn wir das erkannt haben, können wir aus diesen Inszenierungen aussteigen und uns selbst und die Kinder mit jedem Konflikt besser verstehen. Verständnis ist die Brücke der Liebe.

Wenn Dich der Artikel inspiriert hat und du lernen möchtest, liebevoller und leichter mit deinen Kinder oder in deiner Partnerschaft zu sein, auch wenn andere nicht so sind, wie du sie gerne hättest, dann besuche gerne mein kostenloses Onlinetraining „Einführung in die Gewaltfreie Kommunikation“. Klicke hier, um dich kostenlos und unverbindlich anzumelden.