Erziehung: Warum Du froh sein kannst, wenn Dein Kind noch mit Dir streitet. Oder: Warum die Trotzphase nie aufhören sollte!

„ICH MACHE, WAS ICH WILL!“ schreit mein Sohn Jannis (6) und strampelt wutentbrannt mit Armen und Beinen, während er versucht, sich aus meinem Klammergriff zu befreien.

Mein Adrenalinpegel steigt, ich atme gepresst.

Wir sind gerade mit dem Umzugslastwagen am neuen Wohnort angekommen und er möchte unbedingt die Hebebühne bedienen, versteht jedoch nicht, wie sie funktioniert.

In zehn Minuten kommen die Umzugshelfer und der LKW soll dann in Position stehen – ich bin total im Stress. So ein Mist! 

Anspannung kriecht in meine Glieder: Ich möchte meinen Jungen nicht neben dem LKW lassen, wenn ich rückwärts fahre. Bilder von meinem unter dem LKW liegenden Kind tauchen in mir auf. Ich will ihn auf jeden Fall in der Fahrerkabine haben, wenn ich rangiere. Ich habe Angst, dass er an der Hebebühne spielt, während ich manövriere und unter die Räder fällt.

Jannis schreit und windet sich wie wild. Das Festhalten strengt mich an und ist genau das Gegenteil von dem, was ich jetzt gebrauchen kann. 

Es ist immer wieder überraschend, dass mein willensstarker Tiger sooooo ausflippt, wenn etwas nicht haargenau so läuft, wie er es sich in den Kopf gesetzt hat.

Das kenne ich auch von anderen Situationen, die Dir sicher bekannt vorkommen:

·      Wenn ich ihm das Brot schmiere, das er gestern noch mochte, ist es heute verkehrt.

·      Er will sein orangenes T-Shirt anziehen, tut es jetzt aber nicht mehr, weil ICH es ihm hingelegt habe und er es doch SELBST hinlegen wollte.

·      Ich habe das Getränk im falschen Glas gebracht.

Es gibt einen Haufen Diagnosen für alles, was uns Eltern nicht gefällt, dann heißt es: „Er ist in der Trotzphase“, oder später ist er dann „aggressiv, weil halt Jungs so sind“, noch später ist er „widerborstig, weil er in die Pubertät kommt“ und anschließend, weil er sich „von seinen Eltern ablösen muss“.

Während meines Studiums als Sozialpädagoge war es ganz interessant, zu lernen, welche „Entwicklungsstufen“ Kinder so durchmachen. Diese ganzen Diagnosen helfen mir im Alltag nicht weiter. Dir etwa?

Warum Diagnosen meist nicht hilfreich sind:   

Zunächst muss man verstehen, wozu Diagnosen gemacht werden: Sie sollen die Situation erklären, ein Urteil fällen und eine „Behandlung“ ermöglichen.

Die meisten Eltern lechzen nach Diagnosen, weil sie dadurch Orientierung bekommen. Das ist absolut sinnvoll, wenn das Kind krank ist, in Konfliktsituationen jedoch ziemlich zerstörerisch.

Eine Diagnose wie: „Aha – du bist immer noch in deiner Trotzphase!“ verhindert meist, dass ich tatsächlich verstehen will, was gerade passiert und eine Lösung suche, die für uns beide wirklich okay ist.

Der Rollentausch: 

Stellen wir uns das umgekehrt vor: Du bist gestresst und schnauzt dein Kind an. „Jetzt ziehe Dir endlich die Schuhe an!“ – mal angenommen, Dein Kind würde Dich anschauen und denken: „Aha – Mama hat gerade ihre Tage! Noch fünf Tage, dann ist sie wieder lieb!“ – Wie wäre das für Dich?

Also wenn ich mal den Kardinalsfehler begangen habe und im Konflikt gefragt habe: „Hast Du gerade Deine Tage?“, ist das noch nicht einmal gut angekommen – die Eskalation war vorprogrammiert!

Für mich gilt: Wenn ich keine Diagnosen möchte, darf ich anderen keine erstellen, auch nicht den Kindern! 

Warum echte Diagnosen doch hilfreich sind: 

Eine Diagnose ist dann sinnvoll, wenn ich wie ein Arzt alle Symptome verstanden habe. Dafür muss ich mir Zeit nehmen und sinnvolle Fragen stellen. Das Kind kann diese Fragen nicht beantworten, weil ihm die Worte fehlen und es mit den aufwallenden Gefühlen beschäftigt ist.

Das geht den meisten Erwachsenen übrigens genauso. Bei Wut, Ärger, Angst oder Hilflosigkeit sind wir in den Gefühlen gefangen und reagieren meist ähnlich sinnlos wie Kinder.

Wenn ich eine passende Diagnose oder Situationsanalyse durchführen möchte, dann muss ich mir in wenigen Sekunden einige Fragen durch meine Intelligenzgarage schieben.

·      Was ist gerade bei Dir los? „Du möchtest die Hebebühne bedienen!“

·      Worum geht es Dir eigentlich? Vermutlich um Selbstbestimmung?

·      Was brauchst Du jetzt im Moment? Vielleicht Verständnis und Zeit?

·      Bin ich in der Lage Dir das zu geben? Nein und dann …

·      Falls nicht: Was kann ich sonst noch tun? Kreativ werden und überlegen.

Ich möchte ein Geständnis ablegen: Trotz und Wut meines Kindes haben sehr viel mit mir selbst zu tun.

Warum Konflikte und Trotz elementar wichtig sind:

Jetzt mal ganz ehrlich: Woher hat mein Kind diese niedrige Frustrationstoleranz? Kann es sein, dass Jannis sich etwas bei mir abgekupfert hat?

Die Wahrheit ist mir etwas unangenehm, denn ich muss diese Frage ehrlicherweise mit „JA!“ beantworten.

Wie oft habe ich meinen Sohn mit einem jähen „Nein!“ in seinem Spielfluss unterbrochen?

Es waren sicher unzählige Male, in denen ich ärgerlich war, ohne einen für ihn verständlichen Grund.

Das Problem ist also nicht mein Kind, sondern dass ich noch nicht gelernt habe, mit meinen Gefühlen konstruktiv umzugehen. So lange ich schnell wütend werde, wird es mein Kind auch.

Sobald ich gelernt habe, mit Wut und Frust sinnvoll und konstruktiv umzugehen, kann ich es vorleben und Jannis wird es automatisch nachmachen.

Damit ich ihm zeigen kann, wie das geht, brauche ich drei Voraussetzungen:

1.     Situationen, in denen er nicht das tut, was ich möchte. Ich brauche Konflikte, um Vorbild sein zu können. (Da brauche ich mir keine Sorgen machen, die wird es automatisch geben.)

2.     Handwerkszeug, was ich konkret tun kann, um mit meinen unangenehmen Gefühlen entspannt umzugehen. 

3.     Eine Strategie, was ich tun werde, wenn ich ihn mal wieder angeschrien habe.   

Fortsetzung der Geschichte: 

Als ich Jannis, gegen seinen Willen in die Fahrerkabine des Umzugslasters gewuchtet hatte, war ich wirklich verzweifelt und tief traurig. Niemals wollte ich meinen Sohn körperlich so hart anfassen.

Verdammt, warum habe ich mir nicht die Zeit genommen, es ihm in Liebe und Ruhe zu erklären? Dieser Gedanke half mir nicht weiter.

Gleich würden die Helfer kommen und ich hatte ein zutiefst frustriertes, weinendes Kind im Arm. Es war an der Zeit, meine Niederlage einzugestehen und mein Scheitern aufzuräumen.

Ich nahm mir zehn Minuten Zeit, um wieder in Verbindung mit meinem schluchzenden Adlerküken zu kommen.

Im Wesentlichen habe ich 5 Dinge getan:

1.     Ich habe ihn vier Minuten schweigend und liebevoll im Arm gehalten. So hat er sich langsam beruhigt.  

2.     In diesen Minuten der Stille habe ich mir die Situation aus seiner Perspektive angesehen: „Er wollte so gerne die Hebebühne bedienen, durch meinen Stress habe ich es ihm versaut! Ich habe ihm nicht zugehört und mir keine Zeit für ihn genommen!“ Aus seiner Sicht bin ich ein echter Scheißvater!

Es ist doch grotesk – ich hätte gerne von ihm Verständnis gehabt, dass es jetzt schnell gehen muss, war jedoch nicht bereit, ihm Verständnis entgegen zu bringen …

3.     Nachdem er sich etwas beruhigt hatte, habe ich ihm Verständnis gegeben: „Bist Du wütend, weil Du helfen wolltest und eine kurze Erklärung gebraucht hättest, wie die Hebebühne funktioniert?“ Noch immer leise wimmernd nickte er und kuschelte sich tiefer in meinen Arm.

4.     Ich habe mein Bedauern ausgedrückt: „Ich bedaure, dass ich mir nicht die Zeit genommen habe, die Du gebraucht hättest, um zu verstehen, wie die Technik funktioniert und dass ich Dir nicht zugehört habe!“

5.     Lösungsfindung: „Wäre es okay, wenn wir es jetzt erstmal so stehen lassen, Du mit Maria die Verpflegung für die Helfer verteilst und wir heute Abend noch mal sprechen?“ Er stimmte zu.

Anschließend hatten wir einen wunderbaren, reibungslosen Einzug mit heldenhafter Unterstützung meines Sohnes.

Fazit:

Dieser Konflikt hat mir gezeigt, wie wichtig es ist, Konflikte als geniale Lernchancen zu gestalten.

Mein Sohn hat gelernt: Papa ist nicht perfekt, man darf Konflikte haben und sie werden aufgeräumt. 

Jetzt bin ich neugierig:

Greife in die Tasten und schreibe mir einen kurzen Kommentar: Wie gefällt Dir dieser Artikel und welche Konfliktthemen beschäftigen Dich gerade am meisten?